當自己還對這個世界認知不清楚的時候，這個世界充滿著很多的好奇，甚至做事也伴隨著很多的衝動
去年9月份分手了，是徹底的分開了，互相傷害了一年，最後離開的時候還伴隨著互相的責罵和抱怨，甚至詛咒，伴隨著彼此微信互相拉黑，他的離去，我最後半夜離開杭州，就這麼結束了，或許對他來說是一個解脫吧，對我來說也是認識自己的開始，離開後，我似乎翻了車，摔倒了，大血淋漓，路途中，記得一個人給我說的一句話，咬咬牙站起來吧，別無他法，痛苦的根源就是嗔貪痴，最後只能勇敢的站起來了
當真的離開的時候，這個人真的就這麼的走遠了，我也不知道去年的自己那麼的掙扎，痛苦的離開了那個我覺得傷害我很深的人，傷害我很深的地方，我現在才明白，真正傷害我的是我自己，是我太執著，是我太固執，是我對事物對戀愛對婚姻認識的不清楚，也不知道自己到底想要的是什麼，似乎為父母活著，似乎總是在受傷著
這一年真正的空擋了一年吧，也感受了很多，開始的時候想起跟他的故事，就特別的痛苦，早上起來想起與他的經歷，在想如果當時不這麼做，是不是就不一樣的結局了呢
後來太痛苦難受，後來我嘗試壓制自己，控制自己的情緒，想的多了，不再那麼痛苦，也看開了跟他的一切，他也有錯，我也錯了，當時的他也對感情和人生思考不清楚吧，也不知道自己要什麼吧，或者他真的是那種暴力的性格，跟他在一起真的不適合呢，或許他很好，但是與我不合適呢，或許分開是正確的選擇，最起碼離開了當時最痛苦的自己，畢竟當時的自己還謎在霧裡，痛苦的無法自拔，而現在的自己雖然每天有點苦悶，最起碼每天睡得早而且不那麼傷心，最起碼每天不用天天苦，每天都能正常的生活
曾經的自己可能活著像是一個漿糊，像是一個沒有與母體脫離的一個思想巨嬰，是一個沒有主見自我認知不清楚的一個人，甚至還覺得撒潑打滾能解決一切問題，還希望讓對方去改變去迎合我自己，想想那時候的自己多麼的幼稚和可恨，我又有什麼資本去要求對方這麼做呢
是的我一直為我自己在付出慘重的代價，所以現在一直自己一個人，可能這段路是遲早要走的路，逃也逃不掉吧
所以我願意去經歷這段時間的煉獄吧，好好地活著，體會著生活，經歷著人生
跟他的經歷或許是一生中很有意義的吧，因為他讓我認識了這個世界並不那麼美好，也讓我懂得了如何去珍惜一個人，如何控制自己的情緒，如何去跟自己相處，如何把握好我的餘生
總以為擊掌狂歡我所逃過的痛苦和掙扎，原來在未來的哪一步等著我，讓我彌補現在的缺陷和不足吧，所以還是勇敢的面對現在的自己，不逃避不畏懼，經歷這所謂的一切，感恩曾經所有的遇見，並樂觀看待一切吧
或者一切都是命中註定
一點也不恨了，希望他能幸福一輩子，從此無緣